下一站の窗外

    我一直都不认为抒写是发泄的一种好手段，然而此时此刻的我正在做什么？

    没错，就是发泄！！！

    请允许我低俗一次。

    有那么个人让我忍不住想抽她，有那么个人把自己搞得人神共愤！

    如果你去好莱坞发展，相信凭你的实力，得个...

    如果有一天，世界末日真的來臨，你會因為害怕而不敢面對嗎？

    这个大千世界，擁有太多形形色色的人。

    我想知道強顏歡笑背後的悲傷，我想知道惺惺作態背後的虛偽。

    一張張天真爛漫的臉龐，一個個不為人知的秘密。

    一個人的內心，到底可以隱藏多少秘密？一個人的忍受底線到底在哪裡？

    人的一生都在努力尋找一個平衡點，因為我們崇尚“以和為貴”，因為我們希望息事寧人。

    很多時候，我們甚至會假裝不懂。沒錯，人就是這樣選擇逃避的。

    我們總是這樣小心翼翼，害怕觸及，因為沒有人知道結果會是怎樣。

    我希望自己一直都站在天枰的中心，不会左右摇摆。至少，我的位置清楚明瞭。

    然而，当我骤然回头時，竟也看不透那個站在霧中的自己。

    原來，人都一樣。如此得不甘“平凡”。

    我們以為這樣做是害怕失去。其實，早在我們決定隱藏的時候，就已經失去了。

    也許，當寂寥的夜空中最後一顆星星隕落時，我們才會懂得珍惜，珍惜那還未來得及溜走的幸福。

    然而，一切都已幻化，留不住。。。

   “上帝創造了人類，每個人都有他或她存在於這個世界的價值。”對於這句話，很多人憧憬著，相信著。如果說有一天，連自己都變得不確定了，所有人開始覺得“就算我消失了，地球還是照樣繞著太陽公轉，這個世界也不會因為我的消失而有任何的改變。”那麼······

    有時候，這個世界讓我覺得漠然，漠然地蒼茫，蒼茫地可怕。原來，我是如此害怕被這個世界遺忘。

    當秋天最後一片殘葉飄落肩頭的時候，我清楚地聽見這一季的憂傷在輕輕哭泣。他不忍離開，無奈冬天急促的腳步聲正步步逼近。人們很快會忘了他，因為新舊不斷交替，他在世人眼中永遠只是不會久留的過客。

   再美好的事物終會消失，永不會消失的，也只有記憶里那點曾經帶給你觸動的瞬間。然而時間在流逝，有些東西終究會被遺忘，遺忘那些溫暖過你的笑容，遗忘那些感動過你的憂傷，遺忘那些你從未珍惜過的幸福······

    也許，風吹幹了眼淚，就不會悲傷，也許，憂傷會隨著秋天的殘葉飄落在無聲無息的歲月裡。縱使時間撕碎了我們再也拼湊不全的夢，只要銘記那些流過眼淚的過往，也許你記憶中的主角，只是快樂的。

不知何時遺忘了

遺忘了什麽時間 遺忘了整個世界

竟也遺忘了你在我身邊的每分每秒

頓時，整個世界都沉寂了

  想念你在我身邊的每分每秒

  原來 幸福可以這樣簡單

  青春凋謝在年輪上

  留不住那從指間滑過的幸福

  一分一秒的瞬間 失去了永恆

  原來 從一開始我們就錯過了

 想要哭 卻發現自己已沒有任何感覺 

想要發洩 卻怎麼也發不出聲                         

 想要飛 卻放不開手中的線

不想承認 不願相信 這早已既定的事實 

  小心地整理自己受傷的心

 不敢被發現 怕被褻瀆 

原來 人不可以太幸福 

        ······

        曾經有一個男生對我說過一句這樣的話：

“你身上有一種特殊的、讓人難以抗拒的魅力，使得接近你的人不得不被你吸引。”             

     這應該是讚美吧，可是正常人聽了都會覺得好笑。今天偶然想到這句話，就說給朋友聽了。顯然，這位朋友也是個正常人。活到這把年紀，已經是幾個孩子眼中的mama的我，不得不承認我現在只剩下母性的魅力了。在孩子們眼中，我是溫柔的、親切的、很會照顧人的（一系列修飾母愛的詞）······

    我希望自己是睿智的，有內涵的，高貴不失典雅，溫柔不失深沉。

    我總是倔強地以為自己是特別的，至少在一部份人眼裡應該是特別的。茫茫人海，竟也不存在這樣的她或者他。

    有時，連我們自己都看不清自己了，又怎麼會遇到那個所謂的“真正懂我的人”？

    灰濛濛的天終於隨著時間暗了下來，街上的霓虹才剛剛亮起。傍晚的街道比白天少了幾分喧囂，多了幾分寒冷，像一幅美妙清幽的詩畫，寂靜中卻帶了一絲淒涼。我獨自走在這條來回走過多次的街道上，不禁裹緊了外衣。我想，我是第一次以這樣的速度漫步在這條路上；我想，我是第一次有心想要觀賞這些正在穿梭的人群和路旁靜止的事物；我想，我是一個容易感傷的人······

    不知過了多久，不知是在第幾棵星光閃爍的大樹下，我停下了腳步。一位已年過半百，衣衫襤褸的老者正坐在地上，雙目緊閉，似乎很享受地拉著他的二胡。他看上去，平靜而安詳。我原本有些質疑自己的眼睛，所以特意走進了想看清楚。沒錯，他確實在拉二胡。只是，我的耳朵並不能為我證實。因為，那琴弦優美的滑動并沒有釋放出動聽的音符。所有路人，包括我在內，都沒有聽到二胡的聲音。於是，很多人丟下了一句“神經病”。

    然而，我認為他是一位智者。這個世界，太過喧囂，有時不管再怎麼努力，再怎麼安靜地聆聽，也不會聽到一絲平靜優美的聲音。也許，我們需要變得更睿智，我們需要更安靜地聆聽這個世界的聲音。因為，我們想要真正的安寧。    

第一站：徐家匯地鐵站

    9月30日，值得“濃墨重彩”地記上一筆的日子。

    那天，雨下得好大，那雨聲仿佛現在還縈繞在我耳邊；那天，我義無反顧地提前90分鐘出了門，怎知這雨會這樣無情地“背叛”我；那天，我撐了一把藍色的傘，艱難地走到了地鐵站入口；那天，我買好票站在站臺，看了看早已濕透的鞋子和不算很濕的衣服，還是決定踏上正向我駛來的地鐵；那天，外面下著大雨，我傘下這片藍色的天空也正下著小雨······

   不知道過了多久，地鐵終於在我期待的那一站停下了。撥開擁擠的人群，我開始四處張望，視線範圍內卻怎麼也看不到我想要看到的臉，是我早到了嗎？我掏出了手機，想要看一下時間，9點45分，接著還有幾條短信和一個未接電話。我從未如此仔細地看過一條短訊，深怕是我看錯了。我不願承認，但是“改期”這兩個字卻是如此醒目！

    那一刻，我的心里似乎也下起了小雨，涼涼的······

    第二站：宜興——my beautiful hometown

    我們依舊很早出發，清晨的上海還飄著下雨。到了快中午的時候，我們已經到了宜興境內，天空卻意外地放晴了。我想，這是好的徵兆吧！

    在家的這兩天，行程被安排得很滿，所謂的“行程”就是指想用饕餮美食啦，好滿足哦！

    我喜歡風和日麗的宜興，我喜歡和親朋團聚的感覺，我享受這短暫的旅程。

第三站：上海長途汽車站

    依然那麼早，他們決定再次出發。不同的是，我錯過了。

    時隔兩年多，我又獨自踏上了這段孤獨的旅程。我依然選擇靠窗的位子坐下，熟悉而又陌生的的感覺。我望著窗外，腦海裡浮現出兩年前的一幕幕，如此清晰。我覺得很委屈，很生氣，我想哭，儘管我知道那樣很幼稚。

    我知道，我很倔強。

第四站：浦東正大廣場

    回到家后，我睡了一整天，不吃不喝，也不想說話。我是生氣的，但我更難過的是我不知道怎樣發洩，結果只是折磨了自己。   

    我主動說想要參與朋友的聚會，因為我想出去透透氣，我想出去大吃一頓，我想要“振作”。

    我們在正大製造了“美好的回憶”，逛衣服，试衣服 ，yaya啊，最后试的那件真的很好看哦！還有那讓人意猶未盡的“幹鍋居”，让女儿破费了，真不好意思！还有还有那错过的星巴克啊！

    10月5日，春暖花開。

下一站の窗外，或陰或晴，但多數都飄著小雨······

    我總是喜歡獨自坐在靠近車窗的那個位子，靜靜地注視著窗外和那個映照在玻璃中幾乎透明的自己，莫名地會有許多遐想，然後又莫名地失落。有時我希望車可以一直這樣開下去，永遠只有下一站，沒有終點站。

    也許生命就是這樣蒼老的，伴隨著風雨，匆匆地從時光的這一端輾轉到時光的另一端，然後消逝不見，不見······

     浮光掠影，每一站的窗外都有不一樣的風景，每一次的停留都有不一樣的心情.看著站臺上一張張焦急的臉龐，我希望每個人都能夠享有他在車上的那片小小空間，但它總是太過擁擠，猶如這個喧囂的世界，容不下一絲靜謐！車漸漸駛遠了，我仍然透過車窗，回望那些被留下的更加焦急的臉，到底是誰錯過了誰？

          我希望窗外的雨快點停······